Вы здесь

О безусловном принятии и не только

Вот чем мне нравятся книги Юлии Гиппенрейтер, так это простотой и любовью к детям. Очень доступно и понятно, используя практические примеры, автор рассказывает читателю основы основ. Кажется, что успешное общение с ребёнком – дело плёвое, и ты сам знал это раньше, только не догадывался как интерпретировать знания и использовать в повседневной жизни.

Но вот беда: если вы не будете безусловно ребёнка принимать, ни одна (даже самая умная!) книжка по детской психологии вам не поможет. Возможно, кто-то в теме, и уже наслышан о безусловном принятии, а кто-то, может, не очень. О чём это?

А о том, как мы пытаемся «дрессировать» собственных детей. «Я не буду с тобой разговаривать, пока ты не сделаешь уроки, как обещал», «Если ты будешь продолжать так себя вести, не жди от меня хорошего отношения», «Прекрати истерику, а то я не буду тебя любить». Собственно, я уверена, что вы сможете с ходу набросать десятки таких «воспитательных» фраз, которые кочуют из поколения в поколение. А что слышит ребёнок? То, что родитель его принимает при условии, если… (он хорошо кушает, учится, себя ведёт и др.).

Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Что вы отвечаете, когда вас спрашивают, за что вы любите свою половинку? За внешность? За отходчивый характер? За волю к победе? Нет, вы не стараетесь представить набор положительных качеств, вы ясно осознаёте, что любите потому, что этот человек просто существует. Вот она, настоящая любовь. А почему с ребёнком по-другому? Почему он должен соответствовать вашим ожиданиям, чтобы быть любимым?

Нам кажется, что это отличный метод воздействия. Мы хвалим – и тем самым стимулируем к успеху, наказываем и ругаем – значит, корректируем нежелательное поведение. Но не всё так просто, и система порой даёт сбой. И дети, которых регулярно наказывают, ведут себя всё хуже и хуже, т.к. воспитание не имеет ничего общего с дрессировкой, когда нужно выработать условные рефлексы.

Каждый человек (а маленький человечек – вдвойне!) прямо-таки физически нуждается в любви. Ему крайне важно понимать, что он чрезвычайно дорог своим близким. Иногда это даже не нужно говорить вслух, ведь проявлений любви множество. Ободряющая улыбка, чтобы поддержать в трудный день; тёплые объятия при встрече; краткое «Как здорово мы с тобой сегодня провели время!»… Способов сказать «Я тебя люблю!» тысячи.

Если вы безусловно принимаете ребёнка – это вовсе не означает что у вас не будет конфликтов и разногласий, как считают многие родители. Ссоры будут, просто выглядеть они будут иначе, ведь выражать недовольство тоже нужно уметь без перегиба. Малыш в чём-то ошибся, что-то сделал не так, и вам это не нравится? Не надо обрушиваться на него с критикой, лучше критикуйте действия и ошибки, а не личность. Не осуждайте чувства ребёнка, даже если они неприятные и нежелательные – чувства просто есть (значит, повод имеется). И ещё. Избавляйтесь от системного недовольства поступками малыша. Есть риск, что оно трансформируется в НЕприятие.

Вам кажется, что вы уже принимаете своего ребёнка? Давайте проверим и попрактикуемся. В течение пары дней фиксируйте свои высказывания в адрес малыша – и положительные, и отрицательные, а потом их подсчитайте. Если обращений со знаком «минус» столько же или больше, что и со знаком «плюс», имейте ввиду, что это тревожный звоночек.

Следующее задание (потребуется ваша фантазия). Представьте, что вы случайно встречаете очень близкого друга, которого давно не видели. Как вы среагируете? Что скажете и предпримете? А потом предположите, что ваш ребёнок оказался на этом месте. Вот он возвращается из школы (садика), и вы показываете свою радость от встречи. Да-да, то же самое, а можно и дольше. За пару минут вы ребёнка не избалуете.

А на десерт воспользуйтесь советом известного семейного терапевта Вирджинии Сатир. Всё очень просто: обнимайте своего ребёнка не реже 4 раз в день (это минимум для выживания). Ну, а чтобы малыш чувствовал себя на «десяточку» лучше увеличить эту цифру до 8.

Полина Зайковская

Наберите нас