Признавайтесь, эта фраза есть в вашем лексиконе! Ну, или что-то наподобие: «Да сколько можно повторять!» или «Я что, попугай, что ли?!». Говорить очевидные (для нас) вещи много-много раз, когда тебя не слышат (или даже не пытаются слушать) – губительно для хрупкой родительской психики. Уверена, вы со мной согласитесь. Но часто проблема возникает только из-за того, что мы общаемся с детьми, как со взрослыми. А они, в свою очередь, по-детски всё воспринимают. Вот и получается обидная нестыковка.
Ну вот, например, ваш Миша строит палатку из подушек. Он чрезвычайно увлечён! Вот здесь вход, а вот сюда можно пристроить одеяло… И тут появляетесь вы. Со своим «Миша, иди убирать игрушки!». А Миша вас попросту не слышит! Всё его внимание приковано к палатке, а ваша настойчивая просьба звучит далеко, где-то вверху, за пределами его палаточного мира.
Что не так? А то, что вы не установили с ним зрительный контакт. Вы не переключили его на себя. Вам бы взять, присесть с ним рядом на корточки, посмотреть ему в глаза и сказать то, что нужно, спокойным тоном. Или даже попросить повторить вашу просьбу. Миша услышит! Не вас, так хоть себя (да, и свои распоряжения выполнять будет ещё приятнее!).
Или ещё. Взрослая многозадачность. Это вы привыкли одной рукой помешивать борщ, другой мыть посуду, разговаривать при этом по телефону с приятельницей и следить за развитием сюжета в сериале. Для взрослых это нормально. А вот когда вы говорите трёхлетке «Переодевайся в пижаму, одежду разложи на стульчике, а потом марш чистить зубы и спать», он просто не знает, с чего начать! Ну правда же. Уже на втором пункте теряется последовательность, а с ней теряется и сам малыш. Что делать сейчас, а что потом? И что вообще делать?
Забудьте о ступеньчатых просьбах. Разбивайте их на мелкие задачи, и положительный эффект не заставит себя ждать.
Не одёргивайте ребёнка постоянно. «Нельзя лезть на горку, упадёшь!», «Не раскачивайся так сильно, свалишься!», «Не подходи к голубям – они разносят инфекцию!» и т.д. Чего только не услышишь на детской площадке! Понятно, что мамы особенно сильно переживают за своих карапузов, но иногда это просто переходит все границы. Наверное, если посчитать сколько «НЕ» она произносит за прогулку, это число явно перешагнёт отметку 100. А потом удивляемся, почему чадо на наши наставления не реагирует (мы-то бесконечно повторяем!). Да у ребёнка эта информация уже сливается в один сплошной поток. И выделить там что-то действительно ценное и значимое он не может.
Попробуйте контролировать свою речь, а лучше станьте образцом безопасного поведения. Сядьте на качели, которые рядом, и задайте оптимальный темп и высоту. Ребёнок обязательно подстроится! Покажите, с какой стороны лучше карабкаться на горку, и захватите хлеба для голубей (тогда малыш не станет хватать всех птиц подряд, а отвлечётся на их кормление).
К тому же, частица «не» в общении с детьми проявляет себя весьма коварно. Многочисленные «не» (если их действительно много и часто повторять) как бы выпадают из предложений, и ребёнок воспринимает информацию с точностью до наоборот. Ищите варианты. «Не тащись как черепаха!» замените на «Давай посмотрим, кто быстрее добежит до магазина!», «Не разговаривай так громко в автобусе» - на «Давай поиграем в ёжиков, которые говорят друг с другом очень тихо».
Идём дальше. Не ждите мгновенной реакции ребёнка в ответ на вашу фразу или просьбу. Вспомните, в каком возрасте у детей формируется произвольное внимание. Правильно, не ранее 6-7 лет. Именно 6-7 – летний ребёнок в состоянии сделать над собой усилие, когда понимает – надо. Дошколята так не умеют. Дайте им время на то, чтобы сменить вид деятельности. Пусть поиграет ещё 15 минут прежде, чем вы отправитесь домой с прогулки. Или испечёт 10 куличей (объедет три раза вокруг детской площадки на велосипеде). Обозначьте границы так, чтобы ребёнку стало понятно, что и за чем последует.
Обратите внимание на то, как ребёнка слушаете вы и ваши близкие. Если кроха приходит сообщить вам нечто важное (а для него даже подаренная другом конфета – событие), а вы в это время вежливо киваете и улыбаетесь, уткнувшись в книгу или пролистывая ленту в соцсетях, не удивляйтесь, что со временем он начнёт копировать ваше поведение. Запомните простое правило: будьте вместе, а не рядом. Если это разговор с ребёнком – значит в нём участвуют обе стороны, если это игра – то та, которая интересна обоим.
Авторитарный стиль общения, когда родитель командует, а ребёнок слепо ему подчиняется – тоже не лучший выбор. Повышенный тон, и, тем более, крик не помогут донести до малыша желаемое. Вряд ли, если ваш начальник добавит децибел, вам станет понятнее, чего от вас требуют, ведь так? Когда вы повышаете голос, ребёнок погружается в то же состояние, что и вы на работе, во время разбора полётов. И если вам захочется прикрикнуть на нашкодившего сынишку, вспомните собственные эмоции, когда ваш руководитель высказывает недовольство вашими результатами.
И ещё одно важное дополнение. Общаясь с детьми, отбросьте в сторону полунамёки и юмор, понятный только вам. О чём я? Сейчас поймёте. «Наверное, тебе нравится выглядеть как поросёнок, да?». Или вот. «Ну и долго ты ещё будешь стоять в этой луже?». Оценить вашу иронию ребёнок не сможет, как и понять, что именно вы ему хотите сказать. Потому как дети понимают всё буквально. И если вы что-то хотите сообщить, говорите прямо, как есть, без загадок.
Полина Зайковская
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии